适合父母看的书关于家庭教育(青少年父母看的书)

原标题:这是一本关于家庭“关系”的书,真希望我的父母能读过这本书

父母与孩子之间的关系,对孩子一生有着深远的影响。

然而,在很多家庭中,这种关系经常出问题,令人痛苦。

美剧《摩登家庭剧照》

你是否有过这样的体会:

有时候你会冷不丁察觉到:“我一张嘴,说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。”

如果那些话都是正向的积极的,让你童年时觉得有人需要你、关爱你、保护你,那当然很好。

但实际上那些话的效果正好相反。那是我们小时候最不想听到的唠叨、指责,或者是训斥、讽刺。

成年以后,尽管我们会努力提醒自己,绝不要重复父母对我们的教养方式,但童年时留下的深刻烙印,总是会突然跳出来,提醒着你曾经发生过的一切。

父母无心的“坏话”,无意的“错误行为”,往往会寄放孩子一辈子,埋在孩子心灵最隐秘的角落,无形中影响着他们的行为准则。

等孩子长大后,又会继续影响他的下一代,就这样一代代蔓延下去。

1、 我们分不出哪些是父母正确的教导

哪些又是父母情绪化的宣泄

设想一下:

如果现在有客人来你家做客,他问你的孩子:你童年时快乐吗?

孩子回答:不太快乐。

你会做何反应?

恼怒、尴尬、气愤、委屈……你是否会急着否定孩子,对他说:

胡说什么?

你哪不快乐了?

少给你吃了还是少给你穿了?

妈妈为你牺牲了多少你知道吗?

以上这段经历,是英国心理治疗师菲利帕·佩里的真实经历。

在她十二岁那年,父母的朋友问了她这个问题,她回答“不快乐,不开心”,结果遭到了父亲的严厉训斥。

她很爱她的父亲,但是在那一刻,她觉得肯定是自己说错了,由此开始怀疑自己的感受。

这种怀疑一直伴随她长大。

当我们还是孩子的时候,父母代表着无上的权威,在我们心目中父母就是神。

我们分辨不出哪些是父母正确的教导,哪些又是父母情绪化的宣泄。

我们无力反抗,也不敢质疑。

菲利帕长大后成了心理冶疗师,在20余年的从业经历中,她接待了无数个有亲子关系困惑的家长。

那些父母带着各种痛苦的问题而来,向她倾诉,在与他们交谈的过程中,她发现在她的逐步引导下,他们的问题追根溯源,逐渐暴露出本质。

原来,大部分问题都与这些父母童年时受到的某些对待有关。

通过二十年的心理治疗工作,她梳理清楚了亲子关系究竟是如何变质的,以及如何修复裂痕,让它恢复正常。

她整理了这些父母的案例,并做了细致深入的心理学剖析,把她总结出的所有宝贵经验写成一本书,书名是《真希望我父母读过这本书》,还有一个副书名:你的孩子也会庆幸你读过。

有读者说:

“我没有孩子,但这是一本和我们所有人的情感关系都有关的书。”

2、 你在无意中伤害过自己的孩子吗?

这是一本关于“关系”的书——我们与孩子的关系,与自身的关系,与过去的关系,与周围世界的关系。

世上没有不爱孩子的父母,亲子关系的重要性也不言自明,可惜,并非所有的父母都能和孩子建立良性健康的亲子关系。

很多亲子关系充满了裂痕,甚至有极强的破坏性,给孩子的一生留下负面的影响。

比如这些会伤害到孩子的行为,对照一下,有很多都是我们经常做的:

▲孩子对你表达感受时,你喝斥他“别胡闹”。

比如孩子对你说菜太难吃,你说他“胡闹”。

其实孩子只是表达真实的不舒服的感受,当你这样说了之后,下次他遇到对他动手动脚的坏人,就再也不敢告诉你了,因为怕你说他是“胡闹”。

你无意中阻止了孩子向你表达真实的感受。

▲和孩子在一起时,你表面上是陪他玩,实际上却沉迷于手机,或者在想着没完成的工作,只是偶尔抬头看他一眼,应付一下;

▲你只是把育儿当作需要高效处理的工作,而没有把孩子当作一个可以交流的“人”;

▲当孩子哭闹时,你不是确认他的难过感受,而是试图转移他的注意力,想要迅速平息他的哭声。

▲孩子变得黏人,是因为他没有从亲子关系中获得安全感,而你却总想快点摆脱孩子,恨不得假期快结束,快甩给爷爷奶奶,快逃去公司。

有时候,那些令人讨厌的孩子是你自己“训练”出来的,他们的情感需求没有得到满足,只能用夸张的行为来表达不满。

其实,孩子需要你的时候就那么短短几年,他们很快就会长大,远走高飞,从此换成你对他翘首以盼。

3、 四种特质

养出行为得体的好孩子

看到这里,你是否会感到一丝愧疚,原来,我们在无意中竟然伤害了自己的孩子。

还好,早意识到问题,早做出改变,一切都还来得及。挽救关系,永远不晚。

这本书里讲到了几个主要观点:

1. 孩子不是有待处理的麻烦,也不是需要精益求精的项目,孩子是需要被理解和支持的个体。

在孩子身上的投入,不仅会使他们以后成为更优秀的人,也会使你自己变得更好。

比如我们很多人会对婴儿的莫名哭闹感到厌烦,身心俱疲。

这时候,可以想象你被困于无人的沙漠,又饿又渴,身上弹尽粮绝。

这时远远走来几个人,无论你怎么跳,叫,高声呼喊,他们都置之不理,你是什么样的绝望感受。不能用言语表达也不能自主行动的婴儿,遇到任由他们哭泣的父母,就是这样的感受。

2. 回应并确认孩子的感受,而不是急着否认和压制。

我们都不希望自己深爱的人难过,敞开心扉去接纳他们的不快乐或愤怒,可能会让你感到危险和不安,好像你是在鼓励那种感受。

但是,感受遭到否定时并不会消失,它们只是躲起来继续恶化,未来再冒出来制造麻烦。

想想看,你什么时候需要喊得最大声?就是无法获得倾听的时候。

我们的感受是需要获得倾听,并得到同理的回应的。

如果你在孩子刚出生那几年认真对待他的感受,孩子会逐渐知道,即使当下的感觉不舒服,情况也会好转,这是培养情绪稳定的孩子的基础。

3. 所有的行为都是沟通,四种特质让孩子行为得体。

当我们不迫切渴求接触与联结,当我们既有归属感又有安全感的时候,我们的行为也会更加得体。

孩子也是这样。当孩子的所有感受都能被纳入充满支持与关爱的关系中,他就不会变成令人讨厌的熊孩子。

菲利帕在书里举了个例子:

有一次,她带女儿弗洛外出购物,累了一天,提着大包小包走在回家的路上,恨不得插上翅膀快点飞回家里,躺在床上好好休息。

结果快到家的时候,弗洛突然一屁股坐在地上,说什么也不走了。

如果换成别的家长,又累又急,一定怒火中烧,对孩子大吼大叫。

但菲利帕控制住了自己爆发的情绪,劝自己说,晚点回家也没关系。她放下购物袋,陪孩子一起坐下来,观察路边的蚂蚁。

如果有心的话,在所有行为背后,你都会发现感受,一旦你找到特定行为背后的感受,并发挥同理心,就可以把那种感受用言语表达出来。

在这个例子中,菲利帕意识到弗洛累了,想要立刻休息,成年人懂得再坚持一下,但孩子还做不到。

她能站在孩子角度看问题,同时灵活处理,懂得变通,最后顺利解决了冲突。

这样做就是行为得体,而要培养行为得体的孩子,我们就要给孩子以身作则这四种特质:

1.抗挫折能力(购物回家的路上,菲利帕想回家,但孩子就是要休息,菲利帕忍耐住了脾气)

2.灵活应变的能力(改变对回家速度的预期)

3.解决问题的能力(解决了孩子感到累了的问题,让她停下来休息)

4.从他人的角度看待及感受事物的能力(理解孩子不能忍耐疲劳)

父母是孩子的第一任老师,也是孩子效仿的对象。

在孩子面前,父母能管理好自己的情绪,孩子也一定会耳濡目染,逐渐学会这四种特质,成为行为得体的好孩子。

在一次访谈中,菲利帕说:

我从小就有写这本书的想法,但促使我最终完成这本书的,是我作为心理治疗师的工作。

我的许多客户童年时的成长环境并不残酷,他们的父母也都是善良的——只是这些父母受到了上一代人和社会文化的影响,不知不觉中采用了错误的教养方式。

我的书不同于其他育儿书籍,它不仅关注孩子需要什么,也关注父母自身。

有人说,读这本书有点像在进行心理治疗,因为我会让你回看你的过去并思考,过去是如何影响你的现在,如何影响你和孩子之间的关系。

父母对孩子的性格和心理健康影响最大,远远超过学校、朋友和社会的影响。我们与孩子关系最紧密的时候,就是他们生命的第一年,以及接下来的几年。

在不远的将来,孩子会很快远走高飞。

在这段宝贵的时间里,如果我们能体谅孩子,理解孩子,关心孩子,善待孩子,那么我们就能和孩子维持一生的亲密关系。

本文选自《真希望我父母读过这本书》

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